Как спасти от жены свой пивной живот?
Если ты пан-спортсмен, и жизнь свою так же не мыслишь без горных лыж и утренних пробежек, можешь смело закрывать страницу. Но если тебе дорог твой пивной живот, как данность, — внимай
Я ненавижу активный отдых. Выходные я люблю проводить со своим другом Телевизором. Мы с ним обычно пьем пиво. Но иногда из коридора выходит жена, а у нее в руках — лыжи. Или коньки. Или ракетки для бадминтона. И начинается ад.
Так уж получилось, что суженая — не только красавица и комсомолка (естественно, в прошлом), но еще и спортсменка. Вы сейчас, наверное, думаете: это же здорово, подтянутые формы и все такое. Но, как говорится в одном еврейском анекдоте, только я знаю, как эта красивая туфля мне жмет. Конечно, большое значение тут имеет степень спортивности жены. Если она просто любит активный образ жизни — это еще куда ни шло. А если она истинная фанатка, скажем, керлинга, то дело — швах! В этом случае, хочешь не хочешь, а придется учиться драить шваброй лед (или что они там делают). В противном случае ты медленно выкатишься из ее жизни, и, разумеется, никакие ультиматумы «или я, или спорт» не помогут. Поэтому остановимся на варианте: жена любит активный отдых.
Если ты пан-спортсмен, и жизнь свою так же не мыслишь без горных лыж и утренних пробежек, можешь смело закрывать страницу. Но если тебе дорог твой пивной живот, как данность, — внимай. Сейчас я расскажу тебе, какие ухищрения я обычно использую, чтобы избежать разговоров формата «что я в тебе нашла?». Итак:
1. «У меня болит голова». Все просто. В конце концов, женщины веками используют этот трюк, чтобы увильнуть от сами знаете чего. Мы понимаем, в чем дело, и они понимают, что мы понимаем… Тут — то же самое. Это, конечно, плагиат, но действенный. Главное, на фразу «пробежимся на лыжах, воздухом подышишь — и голова пройдет» необходимо ответить, что голова у тебя болит не потому, что вчера в баре выпил 17 кружек, а оттого, что спал по ее милости с открытым окном и простудился, блин.
2. «Я занят». В конце концов, если уж не можешь достойно ответить на упреки, вызванные валянием дурака на диване, придумай какое-нибудь достойное дело. Я обычно говорю, что мне нужно писать очередную эпистолу, а сам врубаю какой-нибудь свежий боевик и надеваю наушники.
3. «А давай лучше…». Тоже действенный способ. Правда, и минус его очевиден: альтернатива должна быть соответствующей. Если не пробежка — то театр, не коньки — так ресторан. Кому как, но мне, лентяю, лучше уж в ресторан, чем лазить по горам, как лирический герой песни «Скалолазка».
4. «А ты вообще помнишь, какой сегодня день?!». Нестандартный ход. Сработало всего один раз. Всем известно, что как раз мы, мужики — специалисты по забыванию важных дат. Но если ты хороший актер, то чем черт не шутит? Стратегия в этом случае проста: атака — лучшая оборона. Сделай вид, что огорчился, бросив: «Ну, ты пока повспоминай, а я своими делами займусь…». Проблема в том, что за «делами» придется что-нибудь выдумать, а то ведь прибьет лыжной палкой.
В заключение хочу сказать: мой вес — 110 килограммов. И все потому, что я использую приведенные выше отговорки регулярно. 110! Хорошенько подумай об этом, прежде чем воспользоваться столь весомыми советами.